Piadas recentes

Piada - Feijões coloridos

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Ele os adorava, mas lhe provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.

Um dia ele conheceu uma garota, se apaixonou e quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou: "Ela nunca vai casar comigo se eu continuar deste jeito" Fez então um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram.

Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou, e como eles moravam fora da cidade, ele telefonou para a esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então entrou e pediu três porções de feijões cozidos. Durante todo o caminho para casa ele peidou e já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje"

Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade, jogou seu peso para apenas uma perna e lascou um peido. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a se sentir melhor, quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIIIIPPPI, soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços.

As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro, as janelas vibraram, as louças da mesa sacudiram e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher ao telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais dez minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir ao telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele.

Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência de anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que não roubara, ela removeu a
venda e gritou:

SURPRESA !!! Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados à mesa ao seu redor, para a sua festa de aniversário surpresa...

Veja também: Piadas de peido, Piadas de festa surpresa

Piada - Devolva-me o vinho

O homem, amparado pelo guarda-chuva do porteiro, entrou no seu restaurante favorito da Quinta Avenida. Sentou, como sempre, na mesma mesa e abriu comodamente seu Financial Times. O maitre fez uma senha indagando se ele iria querer o acostumado, ele aceitou com um leve movimento de cabeça. Sem querer observou ao redor do luxuoso local, notando uma mulher, sozinha, sentada em uma mesa à sua frente. Ela era extremadamente atraente e sofisticada, seus olhares se encontraram, ela cruzou as pernas lentamente mostrando um ousado decote na saia de seda. O homem chamou o garçom e encomendou uma garrafa de Merlot, a mais cara que tivessem, e pediu para servi-la na mesa da jovem.

O garçom levou a garrafa à mesa da mulher:
- Isto é de parte do cavalheiro daquela mesa - falou.

A mulher olhou a garrafa com frieza durante um segundo e começou escrever um bilhete, pediu para o garçom entregar ao cavalheiro. No bilhete estava escrito:

"Para eu aceitar sua garrafa, você deverá ter três coisas: um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no Banco e 20 cm por baixo das calças".

Após ler o bilhete o homem, desiludido, decide responder com outro, que manda entregar para a mulher.

"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarrosa, um Porsche 911 Boxer e uma BMW 850, além de mais 16 outros veículos nas minhas garagens. Tenho também ao redor de 120 milhões de dólares em diversas contas de diversos bancos. Isso não é problema, mas... por mulher nenhuma!! mesmo sendo tão bela quanto você! eu me cortaria 10cm!! Por favor me devolva a garrafa."

Veja também: Piadas de homens, Piadas de mulheres, Piadas de sexo, Piadas de dinheiro

Piada - Mulheres no hotel

Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...

- Nós temos 5 andares... Subam pela escada, um por um, e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar.

As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:

"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"

As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar... A placa do Segundo andar dizia:

"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"

"Assim não serve, concordaram!". Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:

"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"

Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...

Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:

"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS E MUITO RICOS;

Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:

"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER"

Veja também: Piadas de mulheres, Piadas de hotel

Piada - Definição de Churrasco - versão feminina e versão masculina

O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.




- DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.

03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.

04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes???Como eu já disse, só as mulheres comem isso.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue"; "Isto está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.

07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo,pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.

08 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).

10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!

Veja também: Piadas de churrasco, Piadas de homens, Piadas de mulheres

Piada - Posição RODEIO

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, e entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual. Um deles disse:
- para mim a número um é o 69!!!!!

O outro disse:
- para mim é o frango assado!!!!

E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:

Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... e comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho...

Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:

- ESTA POSIÇÃO FASCINA MINHA SECRETÁRIA...

E depois tente se manter em cima dela por mais de oito segundos!!!!!

Veja também: Piadas de posições sexuais, Piadas de sexo, Piadas de secretária, Piadas de rodeio

Piada - Guia de Profissões

Veja qual a melhor opção de acordo com seu tipo de pessoa.


DIREITO

Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".


FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.


ECONOMIA/ CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos, suíços e mineiros ( uai!!). Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.


NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. Etambém da TV brasileira.


HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.


PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!


ENGENHARIA

Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. Gente da mais condição ética como Paulo Maluf, Celso Pitta e outros são engenheiros. Devemos a Marginais o maior exemplo de má engenharia do Mundo a um deles... O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.


ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.


DECORAÇÃO

Sem comentários.


LETRAS

Toda mulher, um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. Asoutras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.


BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.


QUÍMICA

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!". Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.


JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA: O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.


BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".


ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.


MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um "piercing" ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.


EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?


ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...


MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...


INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO

Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PC's está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.


CINEMA

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como
são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.


OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.


PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.


PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"?!! São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.


ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.


VETERINÁRIA/ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.


FONOAUDIOLOGIA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", Pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.


MEDICINA

Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.


FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros.Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.


FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.


METEOROLOGIA

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.


FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.


SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata (o)s ao Golpe do Baú". A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.


GEOLOGIA

Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

Veja também: Piadas de profissões, Piadas de sarcasmo, Piadas de mau humor, Piadas de cinismo

Piada - Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo ?

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Veja também: Piadas de mulheres, Piadas de leitura, Piadas de inteligência, Piadas de esperteza

Piada - Piada - O tomate e abanana

O que tomate disse para o banana?
R: Você que tira a roupa e eu que fico todo vermelhinho.

Veja também: Piadas de tomate, Piadas de banana, Piadas de timidez

Piada - O mendigo e a senhora

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos.

Veja também: Piadas de mendigo

Piada - Discussão de bêbado

Estavam 2 bêbados olhando pra uma poça de água e falando um para o outro:
- Isso ai é o sol.
E o outro:
- Não, é a lua.
- Não, é o sol.
- Não é a lua.
E isso vai passando o tempo. De repente aparece mais um bêbado. Os dois chama ele e perguntam:
- Isso é o sol ou é a lua?
O bêbado responde:
- Não sei não, sou novo aqui...

Veja também: Piadas de bêbados

Piada - A loira na guerra

Eram três amigas. Uma morena, uma ruiva e uma loira. As três estavam se fingindo de homens só para servir o exército como soldados.

Estavam numa guerra e o comandante acabou descobrindo que elas estavam se passando por homens. Então as levou para pagar o mal que elas fizeram e colocaram elas de frente a um canhão para as matar.

Primeiro foi a ruiva. "Preparar, apontar..." e ela berrou: "Água!!!". O comadante olhou para o céu e ela fugiu.

Depois foi a morena. "Preparar, apontar... "Vento!!!", berrou ela, e fugiu.

Agora era a vez da loira. O comandante ordenou "Preparar, apontar..." e a loura berrou: "Fogoooo!!!!"

Veja também: Piadas de loira, Piadas de loira burra

Piada - Cheiro verde

Eu: Gosta de cheiro verde?
Ele: Sim,porque??
Eu: Ah, então cheira o cú do Hulk.

Veja também: Piadas de famosos, Piadas de filmes, Piadas de HQ, Piadas de infames, Piadas de idiotas

Piadas 1 a 12 de 68
Primeira	Anterior	Próxima	Última